Форум страйкбольных команд

11 Air Assault Brigade 13 Infantry Bn AASLT Regiment Stoottroepen Prins Bernhard и Unit Kiev (коалиция)

Часы

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Календарь Календарь

Последние темы

» Что? Где? Когда?
Вт Июн 18, 2013 3:03 am автор Master

» Ограниченные конфликты "Охота за технологиями" 16 июня 2013 года
Ср Июн 05, 2013 10:59 pm автор GREKA

» ДОФИНа С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Вт Май 21, 2013 8:09 am автор Master

» Последний романтик
Вт Май 14, 2013 12:05 am автор GREKA

» Жажда Взрывов. 19 мая 2013 (Воскресенье). Полигон: Bootcamp
Вс Май 12, 2013 7:30 pm автор Agronom

» Хранитель, сильно не бий)
Чт Май 09, 2013 3:55 am автор РЕЖИСЕР

» Сезон 2013
Чт Апр 25, 2013 1:24 am автор GREKA

» Поздравляем ЛЮБИМОГО!!!
Пт Мар 15, 2013 11:42 am автор GREKA

» ОТЗОВИТЕСЬ НАШИ БЛИЗКИЕ- ДАЛЁКИЕ ДРУЗЬЯ!!!
Ср Фев 20, 2013 4:50 am автор Илля


    Анекдоты, всякие

    Поделиться
    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Пт Май 20, 2011 6:46 am

    Медосмотр в военкомате.

    Врач: - Наклоняйся.
    Парень, вздохнув, выполняет.
    Врач: - Раздвинь ягодицы.
    Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
    Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
    Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
    - Доктор, я не умею.
    Врач:
    - РУКАМИ!!!




    Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать

    Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
    — Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!


    Так, молодой человек, где хотите служить?
    - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
    - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
    смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
    - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!


    - Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
    - ААААААААА!!! Больной! Что это у вас?!


    На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
    - Измееенааа! Измеенаааа!
    Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
    - Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену..


    Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
    - Блондинка?
    - Ага!
    - Красивая?
    - Ага!
    - Умная?
    - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.



    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Пт Май 20, 2011 6:55 am

    Абонент пьян и доступен! В целях самосохранения не пишите мне!


    Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке.
    Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:
    - Ну прямо как дети, честное слово..


    ри подруги загарают на пляже.
    Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда.
    Она: - Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы прийдёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
    У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
    Она: - А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
    У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
    Она: - Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник. Прийдёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: - Я тебя когда-нибудь трахну!


    Сидит Микола, обедает.
    Забегает сосед, кричит:
    - Микола!! У тебя жена померла!
    Микола молча продолжает обедать.
    Сосед:
    - Микола, ты шо спокойный такий!?
    - Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет...


    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Пн Май 30, 2011 12:57 am

    Заходит мужик а аптеку:
    -Девушка мне нужны презервативы
    -А какой у Вас размер?
    -Незнаю
    -Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
    Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
    -Девушка, а сколько стоит дощечка


    СДАМ КВАРТИРУ НА ПЯТЬ ИЛИ СЕМЬ ЛЕТ...
    (В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РЕШЕНИЯ СУДА...)


    Природа нужна, чтобы пацаны могли на ней бухать


    приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
    -мама, меня хотели убить!
    -с чего ты взяла?!
    -я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: е#анем по маленькой!



    Девушка приходит в милицию :
    - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз . Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня , во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как
    бомба , переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за
    ночь я испытываю до 50 оргазмов.
    - А зачем в милицию пришли?
    - Меня соседи убить хотят...


    Шеф на собрании:
    - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
    - Шеф, нам бы зарплату...
    - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!


    Женщина рассказывает подруге:
    - Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
    - Ой, ужас какой.
    - Вот-вот! И он так сказал! И убежал..


    Если хочешь что бы молоко не убежало - покрепче привяжи корову ))


    - Пап, это Маша, она будет жить с нами.
    - Долго?
    - Час-полтора...


    Разговор двух нариков:
    - Меня вчера взяло, подняло, и я полетел...
    - Это ерунда! Вот меня вчера взяло, подняло, куртку сняло, кошелёк вывернуло, и отпустило...



    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Пн Май 30, 2011 9:11 am

    В одной деревне приходит кум в гости к куме.
    Кум:
    - Ну что, кума! Дашь мне?
    Кума:
    - Чего? Ты чё, совсем охренел?!!
    Кум:
    - Не... Ну, ты такая красивая баба и всё такое...
    Кума, облегчённо:
    - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!


    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Пн Май 30, 2011 10:08 am

    Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
    - Ты такая большая и плачешь!!!
    - Дядя иди на х%й
    - Ты такая маленькая и ругаешься!!!
    - Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая

    Девушки: никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Запомните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с%ка, кривое!

    Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
    - А ты, б%%%ь, кто?
    - Я б%%%ь?! !


    Hi. Where are you from?
    - Hi.I from Egypt. And you?
    -I from Zimbabwe.
    - pizdish.
    - chestnoe slovo!!!


    - Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
    - А смотрят на меня как-то похотливо..


    Двое в постели:
    - Оль у тебя до меня мужики были
    - Неа
    - А у меня были


    Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
    - Уот из ёр нэйм?
    - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже...
    - Уот из ёр нэйм?
    - [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
    - Уот из ёр нэйм?!
    - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
    - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у вас танков!!!...


    Француженка после путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится... — Шарман, б.я!


    Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгальтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Ну, йоп тваю, мать...


    — Девушка, у вас есть парень?
    — Нет.
    — Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?
    — Сдох, сука, от счастья.


    Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.


    Выгнала как-то Баба Яга самогонку. Звонит она Змею Горынычу:
    - Приходи Змеюшка, я такой обалденный самогон выгнала.
    - Да не могу, бабка, вчера так напился, теперь жить не хочется, одна голова без сознания, другая – безперестанку блюет, а третью я еле поднял чтоб с тобой поговорить.
    Звонит она тогда Кощею:
    - Приходи, Кощей, я обалденный самого выгнала.
    - Не могу, я вот вчера со Змеем Горынычем как раз нажрался, а сейчас лежу, ужас как плохо мне, фигня, что
    бессмертный, кажется что помру. Ну тогда звонит она Лешему:
    - Леший, приходи, я самого выгнала
    - Уже бегу.
    Наблюдает Баба Яга из окна и видит такую картину. Бежит Леший. Только пробежит 5 метров, тут же падает. Потом снова подрывается и опять 5 метров пробежит, и падает…. Короче такое всю дорогу. Прибежал, а Баба Яга его и спрашивает: - Слушай Леший, ты чего так странно бежал? 5 метров бежишь, а потом падаешь? – Да Ты понимаешь, я как подумаю о том, какой у тебя первокласный самогон – бегу, а как вспомню, что тебя потом тр*хать надо – сразу же сознание теряю.


    Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
    Отец:
    - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
    Жена:
    - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!


    В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
    - Кто отец?
    - Да Васька из Черновки.
    - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
    - Знамо как! У него ж лисапет!


    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Пн Май 30, 2011 4:55 pm

    Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
    - Галю!
    - Мыкола ты?
    - Я.
    - Чого орёшь?
    - Галю надо!
    - Та нема её, а чого хотел та?
    - ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...


    Не будите во мне зверя, проснётся кролик - заебёт...


    - Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
    - Конечно!
    - Тебе уже давно пора потрахаться!!!


    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Вт Май 31, 2011 9:41 am

    Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
    - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
    Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
    Мужичок:
    - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
    - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
    - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...


    - Доктор, у меня не стоит.
    После длительного осмотра:
    - Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.


    В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
    - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
    - Тебе мальчика или девочку?
    - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!


    На уроке:
    - Дети! Что такое вещь?
    Петя:
    - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
    Вовочка:
    - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!


    Падают снежинки, ветер в ж@пу дует... Лишь один крестьянин, сука, торжествует!..


    Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
    - Ну б#я, обоссался! Ну пи#дец, еще и обосрался!
    Идет мимо мужчина и говорит:
    - Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
    - Дядя, а ты ходить умеешь?
    - Умею.
    - Ну вот и пи#дуй отсюда.


    Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: "Мама, мама, у меня могут быть дети?". - "Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети...". Убегает с криком: "Петя, мама сказала можно!!!".


    Идет мужик домой по двору. Видит - девчонка лет
    10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк!
    на капот новенького автомобиля.
    Срабатывает сигнализация.
    Из окна 8 этажа высовывается злая мужская
    физиономия.
    Девчонка сползает с капота и кричит:
    - Пап, можно я ещё немного погуляю?
    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Вт Май 31, 2011 10:07 am

    Приходит, значит, мужик к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня конец здоровый сильно - по коленкам бьет, они у меня и болят. Вы мне обрежьте конец.
    Hазначили операцию. Мужика положили, уже наркоз сделали. Тут медсестра заходит и увидела значит член:
    - Да вы что такую красоту резать! Вы ему лучше ноги обрежьте - я его на руках носить буду.
    Договорились. Обрезали мужику ноги. Он очухивается после операции - смотрит, а ног нет:
    - ЕБ вашу мать! Был ИМПОТЕHТ, теперь еще и калека!


    - Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
    - На что конкретно жалуетесь?
    - Не зли меня сука.!


    Идут два хирурга по корридору. Более старший из них говорит коллеге:
    - Сколько раз вам говорил: не нажимайте так сильно на скальпель, ведь уже три стола испортили!


    Мужик очнулся после аварии в больнице. Первое, что видит - доктора.
    Доктор:
    - Больной, к сожалению мы ампутировали Вам член!!!
    Больной:
    - А жить то я буду?
    Доктор:
    - А смысл?


    - Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу.


    В хирургической идет операция.
    - Скальпель. Пинцет. Спирт. Тампон. Ещё тампон. Стакан. Ещё стакан.


    - Доктор, я вся чешусь.
    - Ну почешитесь.


    - Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
    - Доктор, это была я...


    Женщина на приеме у гинеколога:
    - Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
    - Так... Сколько у вас было мужчин?
    - Пять.
    - Ну, не так уж и много.
    - Да, не удалась неделька...


    Во время операции:
    ..Спирт...зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт...спирт...спирт ...огурец...


    В больнице утренний обход врача.
    - Какой диагноз?
    - Геморрой...
    - Чем лечат?
    - Йодом мажут...
    - Жалобы есть?
    - Нет...
    - Следующий... Какой диагноз?
    - Грибок на ногах...
    - Чем лечат?
    - Йодом мажут...
    - Жалобы есть?
    - Нет...
    - Следующий... Какой диагноз?
    - Ангина...
    - Чем лечат?
    - Йодом мажут...
    - Жалобы есть?
    - Да... пусть мне первому мажут...


    Пpиходит мyжик к вpачy. Расстегивает шиpинкy и достает *нецензурная брань*. А он y него длиной 1 сантиметp. Вpач:
    - Что, жалyетесь?
    Мyжик:
    - Hет, *нецензурная брань*, хвастаюсь!


    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Вт Май 31, 2011 4:45 pm

    Бабка читает внуку сказку на ночь:
    - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
    - Бабушка, а как это - "неистово"?
    - Эге-гей, е* твою мать...


    Две соседки встречаются на улице. Одна из них с коляской.
    - Ой, как похож на твоего мужа, просто две капли воды, - радостно заявляет женщина, заглянув в коляску.
    - Ты считаешь? - задумывается вторая. - А ведь это ребенок соседки с третьего этажа.


    Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька на пальто или нет.


    - Классная ты , когда выпьешь.
    - И ты классный, когда я выпью.


    Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
    Мужчина:
    - А вы кто по профессии?
    Женщина:
    - Преподаватель, а вы?
    - Врач.
    - Гинеколог?
    - Нет... но посмотреть могу


    Операция .Хирург :
    -Скальпель...Зажим....Тампон...Отсос...ух ёпта,сестра, отсос это инструмент такой!


    Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
    Ой б*я...
    Молодой человек, ну перестаньте!
    Ой е...
    Ну как вам не стыдно!
    Ой п*здец...
    Ну что с Вами такое?!
    Жена родила...
    Ну так хорошо, поздравляем!
    Троих...
    Ну отлично, папаша!!
    Негритят!
    Весь автобус:
    Ой, б*я...!


    Приходит девочка в магазин, продавщица спрашивает её:
    -Чего тебе девочка?
    -А мама сказала сметаны!...
    -Сколько? Пол бидона?
    -А мама сказала сметаны!...
    -Ну сколько сметаны то?
    -А мама сказала сметаны!...
    -Девочка!!! Ну сколько сметаны то надо!?
    -А мама сказала сметаны!...
    Продавщица махнула рукой, и навалила полный бидон сметаны:
    -Ну, где деньги?
    -А мама сказала в бидоне!...


    Прибегает первоклаcсник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям,
    залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "


    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Ср Июн 01, 2011 2:14 am

    - Иван-дурак, ты куда?
    - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
    - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться


    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Вс Июн 12, 2011 10:04 pm

    Приходит мужик к врачу и жалуется:
    Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
    Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
    Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
    Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
    Доктор: ???
    Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

    Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
    - Мне бы того...
    - Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги.
    Такса - 500 долларов.
    НР выпячивает глаза:
    - Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!

    Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на её выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"

    Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
    - Ты бы ещё вилками греб!
    - ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!


    Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
    - Он на грудном вскармливании или на искусственном?
    - На грудном! - отвечает баба.
    Доктор:
    - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
    Врач долго мнет сиськи и выдает:
    - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
    Баба:
    - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!


    Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
    Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит
    оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
    Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
    раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
    По прошествии некоторого времени женщина эта выходит
    из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
    к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
    которые у тебя сейчас будут?"

    Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
    Психи:
    - Дергай сильнее.
    Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
    Медсестра, задумчиво:
    - Наверное закрыто.
    Психи:
    - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.


    Знаешь анекдот про двух друзей - глухого и пидора?
    - Нет.
    - Что?
    - Не знаю.
    -Что?
    - Нет! Не знаю!
    - Что-что?


    По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
    - девушка дайте за грудь укусить
    - пошел наxер
    - ну хоть за 100 долларов
    - отъебись
    - давайте за тыщу
    - заколебал, пошел наxер
    - давайте за пять
    девушка подумала, пять штук за нефиг делать
    - ладна, пошли отойдем во дворы. Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
    - кусай быстрее, че ждешь?
    - ... *нецензурная брань*. Дорого!


    Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
    - Да выкиньте из автобуса эту падлу!
    - Я не падла, я кондуктор!


    Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево!


    Мужик приходит к гинекологу, говорит:
    - Доктор, я когда жену ебу, у неё в боку колет, что не так?
    - Ну давайте жену обследую!
    Обследовал жену, говорит мужику:
    - Да вроде всё в порядке, давайте вас посмотрим.
    Мужик снимает штану, а у него там *нецензурная брань* ниже колена.
    Доктор поражённо:
    - Да вам, голубчик, лошадей *нецензурная брань* надо!
    - Да лошади дохнут, а у жены только в боку колет!

    Заяц походит к корове и говорит:
    - Корова, а давай я тебя выебу?
    - Ну давай, косой, *нецензурная брань*.
    Заяц пытается вставить - не достаёт. Он быстро смекнул - кирпичиков накидал, токо приготовился - корова другим боком повернулась. Заяц кирпичи перекидал, только залез - повернулась! Он опять перекидал...
    Через 2 часа корова спрашивает:
    - Ну что, косой, *нецензурная брань* меня будешь или как?
    - Да ладно, я уже тут с кирпичами наебался...
    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Вс Июн 12, 2011 10:07 pm

    1)Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
    2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски — но уже от хохота.
    3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
    4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
    5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
    6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
    7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
    8 ) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
    9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
    10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
    11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
    12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
    13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом — двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
    14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
    15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
    16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку — мозги.
    17) Капля Макрофлекса для лошади — жвачка, для хомячка — домик.
    18 ) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

    Больной врывается к врачу и истошно кричит:
    - Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!!
    - Да-да, они это могут...

    .. С голой женщиной трудно спорить.
    b.. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и
    "правый".
    c.. У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
    d.. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
    e.. Самый искренний смех - злорадный.
    f.. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
    g.. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
    h.. Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
    i.. А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
    j.. Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея
    два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
    k.. Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была
    нужна.
    l.. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не
    согласится.
    m.. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в
    нем могут быть тупыми.
    n.. Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
    o.. Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные
    учатся у дураков???
    p.. Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
    q.. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
    r.. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в
    кресло -качалку.
    s.. Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
    ничего у него не покупать?..
    t.. Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
    u.. Девушка - не будите во мне кролика!
    v.. На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один
    и тот же тип работника - который с одной стороны долж6ен быть очень умным,
    чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который
    должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
    w.. Он так молчит, что хочется раздеться...
    x.. Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его
    совершенно не касается.
    y.Находя богатство - теряете совесть Находя женщину - теряете рассудок
    Находя истину - теряете веру И только потеряв все - находите свободу.
    z.. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я
    очень занят!
    aa.. Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и
    неожиданной, как удар дубиной в темноте.


    Звонок ветеринару:
    - Доктор, сейчас к вам придет моя теща с собачкой, так вы сделайте ей укол, чтоб сразу померла и не мучилась.
    - А собачка найдет дорогу домой?

    Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
    - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

    - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

    В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

    Hовости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
    Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя
    перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко.

    На что жалуемся?
    - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают,
    в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
    - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!
    Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

    Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

    Наконец удалось установить причину происхождения загадочных
    кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят
    хороводы.

    Телефонистка:
    - Ваш номер не отвечает
    - Что, совсем?
    - Нет, б*дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!!

    На фирму приходит новый генеральный директор.
    Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,
    там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
    Генеральный в шоке:
    -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
    Секретарша:
    -Нельзя! Это ЛОРЫ!!
    -Не понял...
    -Любовницы ответственных работников
    Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
    кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
    - Ну это что за беспредел?!
    -А это ДОРЫ.
    -???
    - Дети ответственных работников...
    Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
    - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
    - А-а-а... это СУКИ...
    -Что за суки?
    -Случайно уцелевшие кадры...


    девочка приходит к эндокринологу, говорит, доктор, у меня 2 проблемы, 1-я, прыщи.. тот отвечает, вижу вижу, а 2-я?? никто не ебёт!!!! доктор.... прыщи.... никто не ебёт, никто не ебёт, прыщи...ЗАМКНУТЫЙ КРУГ!

    Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
    - Кого?
    Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
    - Фу, б*я!
    - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Вс Июн 12, 2011 10:08 pm

    Переписка про подарок в одном из чатов:

    jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
    Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
    Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС.
    Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
    Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья!
    Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
    другой
    jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
    Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
    Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
    jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал
    Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
    Morant 19.10.20 4:28 рогатый?
    jasmin 19.10.20 4:29 нет
    Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
    Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
    Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
    Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
    jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
    Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
    Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
    Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
    jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю. жизненно-важный вопрос, можно сказать.
    Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
    jasmin 19.10.20 4:36 высокий брюнет с голубыми глазами
    Morant 19.10.20 4:37 вес?
    Morant 19.10.20 4:37 в обществе
    Morant 19.10.20 4:37 и на весах
    Morant 19.10.20 4:37 истории
    Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
    Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
    jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался
    Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
    Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
    Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
    Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
    Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
    jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются
    Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
    Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
    Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
    Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
    jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник
    Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
    Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
    Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
    Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
    jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь
    Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
    Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
    jasmin 19.10.20 4:53 )))))
    Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
    Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
    Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
    Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
    Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
    jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае
    Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
    Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
    Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
    Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
    Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
    Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
    jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
    Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
    Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
    Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
    jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
    Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
    jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?
    Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
    jasmin 19.10.20 5:13 смешной ты
    Morant 19.10.20 5:15 рад. очень рад. царь.
    Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
    jasmin 19.10.20 5:27 понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
    Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
    Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает?
    Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать
    Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
    Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
    jasmin 20.10.20 23:57 привет
    Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
    и во веки веков
    jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения
    jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже
    Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
    Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
    jasmin 21.10.20 0:00 нет
    Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
    синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
    jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
    jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет
    Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
    Morant 21.10.20 0:03 говори
    Morant 21.10.20 0:03 не томи
    jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда
    Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
    jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата
    Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
    jasmin 21.10.20 0:06 живое )
    jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
    Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
    Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
    Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
    21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
    Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворер

    Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
    Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
    Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
    Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
    Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
    Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
    Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
    Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
    Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
    Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
    Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
    Bond 30.10.20 16:06 )))))
    Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
    Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить
    Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
    Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
    Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
    Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
    Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
    Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
    Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
    Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
    Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
    Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
    Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
    Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
    Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
    Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
    Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
    Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
    Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
    Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
    Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
    Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать?
    30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
    Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
    Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
    Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
    Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
    Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
    Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
    Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
    Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
    Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
    Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
    Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
    Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
    Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
    Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
    Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
    Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
    Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
    Bond 30.10.20 16:40 ))))))
    Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
    Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
    Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
    Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
    Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
    Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
    Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
    Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
    Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
    Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
    Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал
    Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
    Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
    Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
    Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
    Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
    Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
    Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
    Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
    Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
    Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
    Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся



    Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
    Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
    Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
    Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
    Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
    Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
    Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
    Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
    Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
    Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
    Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
    Bond 30.10.20 16:06 )))))
    Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
    Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
    Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами,
    формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
    Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
    Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
    Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
    Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками
    Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
    Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
    Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
    Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А
    гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
    Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
    Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
    Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
    Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
    Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
    Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
    Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся,
    но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
    Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
    Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс.
    тонн. На зависть подружкам-кокеткам
    Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
    Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
    Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
    Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
    Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
    Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
    Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
    Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
    Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
    Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
    Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
    Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
    Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
    Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
    Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
    Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
    Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
    Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
    Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
    Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
    Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
    Bond 30.10.20 16:40 ))))))
    Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
    Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
    Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
    Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
    Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
    Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
    Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
    Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
    Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
    Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
    Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
    Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
    Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
    Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
    Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
    Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на
    червячно-гусенечном ходу.
    Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
    Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
    Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
    Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
    Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
    Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся





    Последний раз редактировалось: Agronom (Ср Фев 22, 2012 9:38 pm), всего редактировалось 1 раз(а)
    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Вс Июн 12, 2011 10:21 pm

    Пушкин А.С

    В Цибулемор"ї дуб зелений
    Цiпок злотий на стовпурi,
    I в день, i нiччю кицька вчена
    По цепу вештає всi днi.
    Iде праворуч — пiсню виє,
    Лiворуч — байку муркотить,
    Потвори, лiсовик дурiє,
    Русалка на гiллях висить.
    Там на спростованих дорiжках
    Слiди небачених тварин,
    Домiвка на курячих нiжках
    Стоїть без вiкон та дверин.
    Примари там у лici милi,
    Там у зорi нахлинуть хвилi
    На берег дикий та пустий,
    I тридцять парубкiв моторних
    Виходять з-за кущiв потворних,
    А з ними дядько їх морський.
    Там королевич за городом
    Тримає в полонi царя,
    Там промiж хмар, перед народом,
    Скрiзь лiс, галявини, моря
    Негiдь несе богатиря.
    Царiвнi в серце впала туга
    Та вовченя їй замiсть друга.
    Там ступа з Бабою-Ягою
    Нахабно пре сама собою.
    Там Чахлик-Цар на грошах мре,
    Там руський дух — кацапом тхне!

    Я мед там коштував, бував:
    Дубок i справдi величавий;
    Пiд ним сидiв арап курчавий
    Менi це все розповiдав


    Ах вишенка,ах вишенка,-
    ЛЮБИМИЦА МОЯ!
    Стоит вся в белом с зеленью,
    Какая ж красота!

    Ползут по веткам гусенки,-
    Не сосчитать числа.
    Покушать видно хочется
    Зелёного листа.

    Мохнатенькие глистики
    Так облепили листики,
    Что вишенка вдруг стала
    Похожа на ежа.

    Прекрасная картина,-
    Ежовая вишнина!
    Такого я не видела
    Ни разу,-никогда!

    На утро глядь на деревце....
    Удар хватил меня.
    Сожрала даже цветики
    Мохнатая глиста!!!

    Всплакнув,ведь тож,-ТРАГЕДИЯ!
    Но сглаз смахнув слезу,
    Пойду и химикатами
    Глистов всех отравлю!!!




    Над седой равниной моря
    Гордо реет буревестник
    Черной молнии подобный
    Ссать охота - как из пушки
    Будто бочку пива выдул
    Что же делать бедной птице
    В море пИсать неприлично
    Там и рыбы, и медузы
    Ползая по дну москому
    Ссат и серют где попало
    Долго думал буревестник
    И решил лечу на берег
    На песочек испражнюся
    Час летит. Другой и третий
    Не видать родного брега
    Ссать охота - мОчи нету
    Мочевой пузырь. Скотина
    Аж из жопы показался
    Вдруг вдали блеснули скалы
    Словно гранями алмазы
    Глупый пИнгвин постарался
    Обосрал что было можно
    Буревестник, стиснув яйца
    Ринулся к родному брегу
    Яйца словно две канистры
    А пузырь ну как цистерна
    Ближе, ближе берег милый
    Вот уже чуть-чуть осталось
    Не стерпел - открылся краник
    И поток мочи вонючей
    Хлынул нА берег. Смывая
    Все, что на пути вставало

    А по берегу, меж делом,
    Старый дед ходил кручинясь
    Он закинул в море невод
    И без невода, как дятел
    Ходит-бродит по округе
    Вдруг старик услышал рокот
    Поднял голову седую
    И из черной грозной тучи
    В рот, в глаза, еще куда-то
    Хлынул в деда срам позорный
    Вмиг до ниточки уделав
    Охренел старик немного
    Хавальник раскрыл беззубый
    И промолвил: Что за гадство
    Море невод утащило
    Тут еще вонючий пИнгвин
    Ходит серит где попало
    Мало этого - так нате
    И впридачу обоссали
    Плюнул дед на это дело
    ЗабралсЯ на остры скалы
    Три разА перекрестился
    И башкой своей дебильной
    Начал биться о булыжник
    Мордой искры высекая
    Выкрикая и проклятия, и хулы
    Матом кроя что попало

    Тут из-за скалы граненной
    Пингвин вытащил моргала
    И промолвил тихо: старче
    Что ж ты голову ломаешь
    Скалы переводишь в щебень
    Заберись-ка ты повыше
    Да на самую верхушку
    Встань. И вниз кидайся смело
    Сразу проку будет больше
    Дед послушался совета -
    Кракнул о булыжник череп
    И мозги фейерверком белым
    Разлетелись по округе
    Покрывая тонким слоем
    Близлежащие ландшафты

    Долго пингвин надрываясь
    Хохотал, держась за жопу
    Не стерпел - порвалась жопа
    Все вокруг говном забрызгав
    Ну а глупый буревестник
    Став причиной злодеяний
    Посмотрел на это с верху
    И срулил обратно в море
    По себя все ухмыляясь:
    Ни фига себе попИсал
    Лучше буду пИсать в море
    Пусть подохнут и медузы, и акулы
    Пусть вся фауна загнется
    Но родной любимый берег
    Будет чистый и красивый
    Не в мозгах и не в какашках.

    Тут мораль такая, братцы -
    Где приспичит, там и ссыте
    Не хрен до дому ломиться
    Все равно добра не будет.



    На окне сидит ворона
    И кота ввиду имеет.
    Кот ее имеет тоже
    К сожаленью сквозь стекло.
    И ворона размышляет:
    Хорошо ему, собаке,
    Там в тепле, когда снаружи
    Вот такие холода.
    Кот вылизывыает ухо -
    Типа вовсе не имеет
    Никаких ворон приблудных,
    А сам думает себе:
    Кабы мне такую морду,
    Да такие руки-крюки,
    Да такие ноги-крылья,
    Как бы я ее поймал!
    Хрен-та! - думает ворона, -
    Разбежался, мохноногий.
    Ты следи, чтоб от волненья
    Все себе не отлизал.
    Кот слегка смежает веки:
    Помню, в тысяча каком-то
    Не тебя ли я, паршивку,
    Чуть на перья не пустил?
    А стекло меж ними ходит
    И волнуется, бедняга:
    Так и хочется ворону
    Помирить ему с котом.
    Разрывается от счастья,
    От волнения потеет,
    Побежалостью исходит...
    Вот и лопнуло совсем!
    Поразилась тут ворона -
    Неужели кот раскокал?
    Кот не меньше удивился:
    Не ворона, а качок!
    И, довольные друг другом,
    Так сидели целый вечер,
    А стекло внизу валялось
    И пускало пузыри.



    Если ты любовь большую
    Отыскать никак не можешь,
    То найди себе скорее
    Много маленьких любовей...Very Happy



    Выжрав ящик водки
    И поев арбузиков,
    Собирались дети
    *нецензурная брань* телепузиков.
    С голубых экранов
    Эти злые твари
    Наших славных деток
    Вусмерть *нецензурная брань*.
    Монстры охуевшие
    С рвотой вместо мозга
    Лепят из ребенка
    Гада-отморозка.
    Задолбали, суки,
    C кинескопом в жопе,
    Разрушают детство
    Всех детей в Европе.
    За базар отстойный,
    За свои обряды,
    Щас за все ответят,
    Эти телегады.
    Взяв бидон с бензином,
    Тихо, по бурьяну,
    Отыскали дети
    Нужную поляну.
    Разломали нахрен
    Окна, крышу, двери.
    Подожгли землянку,
    Чтобы сдохли звери.
    Сгиньте, тележопые,
    В пламени скорей,
    Чтобы не тревожили
    Больше сон детей.
    Утомились дети.
    Дело было ночью.
    Взрывы кинескопов
    Рвали тварей в клочья.
    Наступило утро.
    Стих огонь пожарищ.
    Прах развеял ветер.
    Дети разбежались.
    P.S.
    Выпив газировки,
    И покушав кашку,
    Радостные дети
    Смотрят "Чебурашку"...



    По небу летят утки.
    Летит уголком стая.
    Мне хочется к ним жутко.
    Они же - на Юг, знаю.


    Они зимовать будут
    В каком-нибудь там Чаде,
    А я тут бумаг груду
    Лопачу жратвы ради.

    Их будут кормить дети,
    Им будут махать руки,
    Им солнце всегда светит.
    Я к уткам хочу, суки!


    Я к уткам хочу, гады!
    Чтоб стала мечта - былью!
    Свободы хочу ради!
    И чтоб за спиной - крылья!


    И чтоб вместо ног - лапки,
    И чтобы как все - крякать
    И чтоб - не нужны тапки,
    И чтоб - нипочём слякоть!


    И чтобы моя Нюся
    (Она, как и я, утка)
    Ушла б от меня к гусю,
    А я бы страдал жутко.


    И чтоб я летел, плача
    В красивейший день, летом
    И тут бы в меня, значит,
    Предательски, влёт, дуплетом.


    Мой трупик несёт Бобик,
    Хозяин его хвалит,
    Утятница - мой гробик,
    Стакан до краёв налит.


    В живот насуют яблок
    И салом натрут шкурку
    А после - сожрут, падлы,
    А после - споют ?Мурку?…


    А после - ещё песню
    Про то, как ?летят утки?.
    Я - так не хочу. Честно.
    Мне даже чуть-чуть жутко.


    Я лучше куплю водку,
    Я лучше попью сутки,
    Я знаю теперь чётко:
    Не надо мне быть уткой!


    P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
    В общем, я хочу быть рыбкой!!!!




    Азбука

    Аист жил у нас на кpыше,
    А в подполье жили мыши.
    Обосpало,блядь,звеpьё
    Свеpху-снизу всё жильё

    Бегемот pазинул pот -
    Булку пpосит бегемот.
    Для такого,блин,ебала
    Одного батона мало

    Воpобей влетел в окно,
    В кладовой клюет пшено.
    *нецензурная брань* ёбаная птица
    Пpипасённую пшеницу

    Гpиб pастет сpеди доpожки,
    Голова на тонкой ножке.
    Это ,бpатцы,псилоциб
    Охуительнейший гpиб

    Дятел жил в дупле пустом,
    Дуб долбил, как долотом.
    Разъебал он в кашу мозги
    Hу а дуб пошёл на доски

    Ель на ежика похожа:
    Еж в иголках, елка тоже.
    Hу а ёж похож на ель
    Он зелёный,блин с похмелья

    Жук упал и встать не может,
    Ждет он, кто ему поможет.
    Дихлофос употpебляет
    Это так его вставляет


    Звезды видели мы днем
    За pекою над Кpемлем.
    Вот такой у нас пpиход
    От тpавы нас сильно пpёт

    Иней лег на ветви ели,
    Иглы за ночь побелели.
    Hу и за каким тут иней
    Если иглы в геpоине

    Кот ловил мышей и кpыс,
    Кpолик лист капустный гpыз.
    Кpолик гpыз мышей и кpыс
    Кот ловил капустный лист

    Лодки по моpю плывут,
    Люди веслами гpебут.
    В тpюме боцмана хуячат
    В общем мужики pыбачат

    Мед в лесу медведь нашел:
    Мало меда, много пчел.
    Пососал медку,лохматый
    А тепеpь ебло лопатой

    Hосоpог бодает pогом -
    Hе шутите с носоpогом.
    Главное не забываться
    Пеpед ним не нагибаться

    Ослик был сегодня зол:
    Он узнал, что он - осел.
    Hеоконченный pассказ
    Он ещё и пидоpас


    Панциpь носит чеpепаха,
    Пpячет голову от стpаха.
    Оголяется очко
    То-то звеpю нелегко

    Роет землю сеpый кpот -
    Разоpяет огоpод.
    Мелкое вpедительство
    Hе то что,блин,пpавительство

    Спит спокойно стаpый слон,
    Стоя спать умеет он.
    Стоя ест и стоя сpёт
    Так вот исполин живёт

    Таpакан живет за печкой,
    то-то теплое местечко.
    Hасекомые *нецензурная брань* эти
    *нецензурная брань* всех гpаждан на свете

    Ученик учил уpоки -
    У него в чеpнилах щеки.
    Hа *нецензурная брань* аpифметику
    Купи себе косметику

    Флот плывет к pодной земле,
    Флаг на каждом коpабле.
    То не гюйсы с флагами
    А тpусы с тельнягами

    Ходит по лесу хоpек -
    Хищный маленький звеpек.
    Поpтит воздух он в лесу
    Я башку ему снесу

    Цапля важная, носатая
    Целый день стоит, как статуя.
    Лягушек ест на ужин
    Hу пpямо,блин,фpанцуженка

    Часовщик пpищуpил глаз:
    Чинит часики для нас.
    Хули щуpишься евpей
    Ты часы чини скоpей

    Школьник, школьник, ты - силач:
    Шаp земной несешь, как мяч.
    Ты ,геогpаф,куpишь чё?
    Глобус те чеpез плечо

    Щеткой чищу я щенка,
    Щекочу ему бока.
    Металлической щетиной
    И чего оpёт,скотина?

    Эта кнопка и шнуpок -
    Электpический звонок.
    Если шнуp засунуть в жопу
    Зазвенит на всю Евpопу

    Юнга, будущий матpос,
    Южных pыбок нам пpивез.
    Рыбку с пивом неспеша
    Юнге в задницу еpша

    Ягод нет кислее клюквы,
    Я на память знаю буквы.
    А тепеpь ещё и маты
    А Маpшак-мужик *нецензурная брань*



    Тихо в лесу только не спит барсук
    Яйца свои он повесил на сук
    Вот и не спит барсук

    Тихо в лесу только не спит змея
    Нет у змеи ни *нецензурная брань* не *нецензурная брань*
    Вот и не спит змея

    Тихо в лису только не спит питон
    Вчера на питона надели гандон
    Вот и не спит питон

    Тихо в лесу только не спит лиса
    Не растут у неё на *нецензурная брань* волоса
    Вот и не спит лиса

    Тихо в лесу только не спит шакал
    Недавно шакала слон обосал
    Вот и не спит шакал

    Тихо в лесу только не спит писец
    Завтра писцу наступит *нецензурная брань*
    Вот и не спит писец

    Тихо в лесу только не спит кабан
    Яйца его попали в капкан
    Вот и не спит кабан

    Тихо в лесу только не спят дрозды
    Сегодня дроздам наваляли *нецензурная брань*
    Вот и не спят дрозды

    Тихо в лесу только не спит енот
    Завтра енота выебут в рот
    Вот и не спит енот

    Тихо в лесу только не спит гамодрил
    Гамодрило *нецензурная брань* стадо горил
    Вот и не спит гамодрил

    Тихо в лесу только не спит осел
    В жопу ослу засунули кол
    Вот и не спит осел

    Тихо в лесу только не спит сурок
    Завтра сурка поимеет хорёк
    Вот и не спит сурок

    Тихо в лесу только не спит верблюд
    Всем лесом его во все дыры ебут
    Вот и не спит верблюд


    Тихо в лесу только не спит бабер
    Разбили *нецензурная брань* бобру об забор
    Вот и не спит бабер

    Тихо в лесу только не спит медведь
    Мечтает медведь слона поиметь
    Вот и не спит медведь

    Тихо в лесу только не спит гепард
    Делал гепарду минет леопард
    Вот и не спит гепард

    Тихо в лесу только не спит бегемот
    Сегодня енота *нецензурная брань* бегемот
    Вот и не спит бегемот

    Тихо в лесу только не спит заяц
    Учит медведь зайца пердеть
    Вот и не спит заяц

    Тихо в лесу только не спит удот
    Ежик залез ему в задний проход
    Вот и не спит удот

    Тихо в лесу только не спит гибон
    Порвался вчера у гиббона гандон
    Вот и не спит гиббон

    Тихо в лесу только не спит скворец
    Завтра скворцу наступит *нецензурная брань*
    Вот и не спит скварец

    Тихо в лесу только не спят ежи
    С ежами сегодня сношались бомжи
    Вот и не спят ежи

    Тихо в лесу только не спит питон
    Его сексуально использовал слон
    Вот и не спит питон

    Тихо в лесу только не спит муравед
    Делал вчера он ехидне минет
    Вот и не спит муравед

    Тихо в лесу только не спит кабан
    Завтра его отьебет пиликан
    Вот и не спит кабан

    Тихо в лесу только не спит бобер
    Онально жираф до утра его пер
    Вот и не спит бобер

    Тихо в лесу только не спит косой
    В рот ему кончили мощной стрелой
    Вот и не спит косой

    Тихо в лесу только не спит дровосек
    У дровосека сын гомосек
    Вот и не спит дровосек

    Тихо в лесу только не спит дикообраз
    Волки *нецензурная брань* его много раз
    Вот и не спит дикообраз

    Тихо в лесу только не спит бегемот
    На берегу его филин ебет
    Вот и не спит бегемот

    Тихо в лесу только не спит лиса
    Сегодня лесник ей кончил в глаза
    Вот и не спит лиса

    Тихо в лесу только не спит сова
    Похожа на жопу у ней голова
    Вот и не спит сова

    Тихо в лесу только уснула рысь
    Рыси вообще в лесу *нецензурная брань*
    Вот и уснул рысь



    Если взрослого мыша...
    Взять. И, бережно держа,
    Навтыкать в него иголок -
    Вы получите ежа...

    Если этого ежа...
    Нос зажав, чтоб не дышал,
    Зашвырнуть подальше а реку -
    Вы получите ерша...

    Если этого ерша...
    Голову в тисках зажав,
    Сильно потянуть за хвостик -
    Вы получите ужа...

    Если этого ужа...
    Взяв, к примеру, два ножа...
    Впрочем, он, наверно, сдохнет!
    Но ИДЕЯ - ХОРОША!!!




    ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
    ...Нехитрый скарб обняв в охапку,
    качаясь, безо всяких тайн,
    однажды, шла по лесу ШАПКА,
    под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
    Приняв для храбрости немного
    (она в напитках знала толк),
    брела себе, своей дорогой.
    ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
    - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
    ...Иль, я вот, пьяный подвалю!
    - А что мне, собственно, бояться???
    ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ





    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Ср Окт 26, 2011 9:16 am

    - Мама, у меня больше не появятся прыщи?
    - Нет сыночек.
    - Отлично, но почему?
    - Места больше нет!


    Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
    - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .


    - Скинь свое фото
    - Хорошо...
    Прошло три минуты.
    - *нецензурная брань*! ...
    - Что???
    - Е%%%ь ты красавица!


    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Пт Ноя 11, 2011 8:14 am

    Сказала парню "нет"... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…


    Девочка Света купила себе маленького щенка. А что ей оставалось делать, после того, как родители нашли у неё под кроватью кожаный ошейник с шипами.

    В секс-шопе:
    - Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
    - Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один,
    на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

    Маленький мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся!!!" Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".))


    Разница между подружкой и лучшей подругой? Миришься с подружкой " Ну, ладно, солнце. У всех бывает. " Миришься с лучшей подругой " ТАК, БЛЯ, БЫСТРО ИДИ СЮДА, ОВЦА! ОБНИМУ! БЕГОМ, ПОКА Я НЕ ПЕРЕДУМАЛА! "


    Спрашивает сын отца:
    - Папа, это правда, что люди от обезьян произошли?
    - Правда, сынок!
    - А вот мы, армяне, от какой произошли?
    - Мы - от умной, красивой обезьяны бабуян.
    - А грузины?
    - От мерзкой, противной обезьяны. Шимпанидзе называется.
    - А русские?
    - О! От большой и доброй обезьяны гавриила!
    - А евреи?
    - Ну, евреи тоже от умной, но хитрой-хитрой обезьяны. Аврам гутан.
    - Папа, а негры от какой произошли?
    - Сынок, не морочь папе голову. Это обезьяны от них произошли...


    Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!


    Ревнує - отже, любить. Не ревнує - отже, не знає.


    Иногда становиться так классно от того, что стало так пофиг на то, что было так важно.


    Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину. (Фридеш Каринти)


    Депрессия? Встань в ванную.Одень на голову колготки."Ноги" колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ-ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи***, вы - ракета...


    Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят...


    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Пт Ноя 11, 2011 10:34 am

    У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер...

    Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
    - Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.


    Что у пьяной женщины на уме, то у мужика вообще не получится...


    Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.


    Наши женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.)))))))))))


    Мудрость не всегда приходит с возрастом.Бывает, возраст приходит один...


    ....получу права..куплю танк..и заеду по нескольким адресам..так..чисто поздороваться ....


    Не я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар повернуться ко мне и сказать"Димааан, ну чо за балет? играй жоще!!!" это уже просто пи"дец!


    Я вся такая неожиданная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!


    Моются в бане: русская, немка и француженка. Вдруг стена , разделяющая мужскую и женскую половину рушится. Немка, прикрывая грудь:-Ах...Француженка, прикрывая , то что между ног:-Ох...Русская , разведя руки в стороны:-Твою маааать, ну ни них**я себе!


    это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...


    СЕЙЧАС ПРОТИРАЛА ЗЕРКАЛО,ДУМАЛА,ЧТО САМАЯ ХОЗЯЙСТВЕННАЯ.....НИ ФИГА......Я САМАЯ КРАСИВАЯ!!!)))


    Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик... И летите на хер! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!!!

    В жизни есть два вида депрессии: весенняя — «Меня никто не любит» и осенняя «Да пошли вы все на @уй!»

    Ведите себя хорошо! А я...пошла вести себя плохо!

    Нецензурная брань никогда не украшала девушку , но зато всегда делала понятными её требования.

    Разговаривают друзья:
    - Кота своего жалко. Орёт, секса
    хочет. Представь - у тебя секса бы
    не было.
    - Ужас, нет секса и вместо рук -
    лапы с когтями.


    МУЖЧИНА, ПОМНИ: ЛЮБОЙ СЕКС, ПОСЛЕ КОТОРОГО
    ЖЕНЩИНА ОСТАЛАСЬ НЕДОВОЛЬНА, СЧИТАЕТСЯ ИЗНАСИЛОВАНИЕМ!

    Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, сука, неотразим!!! ! !)))))))


    У меня два золотых правила в жизни. Первое - мелкие тревоги - пустяк. Второе... все тревоги - мелкие.

    Почти всех мужчин можно назвать"ШУМАХЕР",потому что ШУМА много,а толку ХЕР........

    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Пн Ноя 14, 2011 9:26 pm

    Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что это конец...


    -Ты кудa, Ивaн-цaревич?
    - В чисто поле. Отец велел из лукa стрельнуть, нa чей двор стрелa упaдет - тaм и невесту брaть...
    - А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?
    - Да уж больно жениться неохотa!


    Только в нашей стране перебегающий на красный сфет сфетора пешеход может быть сбит встречным пешеходом перебегающим тоже на красный свет сфетофора.
    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Чт Фев 16, 2012 6:21 am

    Говорят: Пить надо в меру!!! Смотрим словарь: МЕРА (старорусск.) – единица объема равная 26,24 литра…


    Если дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове, мне капец..


    Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!! :-))

    Три мило общающихся подруги - это уже секта.


    Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи ..."


    Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...


    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Чт Фев 16, 2012 11:32 am

    Операція. Хірург:
    -Скальпель ... Зажим .... Тампон ... відсос ... ух йопт, сестра, відсос це інструмент такий!

    Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
    — Сколько у киски лапок?
    — Четыре.
    — А сколько у киски ушек?
    — Два.
    — А сколько у киски глазок?
    — Два.
    — А сколько у киски хвостиков?
    — Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Пн Фев 20, 2012 3:12 am

    ЕСТЬ ЛИ ВО МНЕ ИЗЮМИНКА? ВО МНЕ МАССА ИЗЮМИНОК!!! ДА Я, ПРАКТИЧЕСКИ, КЕКС!!!!


    Если *нецензурная брань* случился у: ОВНА. Овен его решит. Любой *нецензурная брань*. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь *нецензурная брань* на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с *нецензурная брань*. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот *нецензурная брань* не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят *нецензурная брань*. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы *нецензурная брань* только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да *нецензурная брань* какой-то!» и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над *нецензурная брань*, вспомнит, какие *нецензурная брань* у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если *нецензурная брань* сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от *нецензурная брань*, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой *нецензурная брань* у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. *нецензурная брань* от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому *нецензурная брань* у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.


    Успокоительная фраза: "ВСЁ ПОД КОНТРОЛЕМ!" вызывает тихий ужас

    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Пн Фев 20, 2012 3:13 am

    Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения...

    - Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
    - Ум.
    - А ещё?
    - Внешность.
    - А ещё?
    - Интеллигентность.
    - А ещё?
    - Галантность.
    - А ещё?
    - Юмор.
    - А ещё?
    - Сила.
    - А ещё?
    - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

    - Как дела?
    - Сказать честно?
    - Да!
    - А материться можно?
    - Нет.
    - Тогда хорошо!


    Ну как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка?
    - Да! Мальчик!
    - Роды прошли нормально?
    - Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем!

    - Как будет по-украински "моргать"?
    - Бачить з интервалами.


    Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
    Папа:
    - Тихо, тихо, Витя, успокойся!
    Подходит женщина.
    - Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
    - Его зовут Даня. А Витя - это я.

    - Любиимыыый, я пришлаааа!!! — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась

    Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...
    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Пн Авг 13, 2012 8:19 pm

    Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
    и говорят:
    - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
    Что нам делать?
    Филин подумал и говорит:
    - А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
    Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
    - Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
    этот вопрос мудрому филину.
    Прибежав, они спросили:
    - Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
    И ответил филин:
    - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь
    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Пн Сен 03, 2012 9:42 am

    - Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. что делать?
    - Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили...
    Через 10 дней:
    - Ну как?
    - Ой, доктор. отлично, так помогает, так помогает, иногда даже палец вытащить не успеваю...

    Рано вышла замуж-ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж - НИКОМУ НЕ НУЖНА…
    Не можешь найти нормального мужика-СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ…
    Рано родила- ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА…
    Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ…
    Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
    НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ...


    Телефонный диалог.
    Она: - Ты скоро придёшь?
    Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): - Дай мне...
    - Дам. А когда придёшь?...

    Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне..


    Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если
    произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не
    произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.


    Жутко нервная работа у реаниматолога:боится,как бы кто не умер.Но еще более нервная-- у сторожа морга:боится,как бы кто не ожил....


    Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!


    Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
    Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

    Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в не выспавшегося монстра .....

    Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.


    Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... СУКА, всю ночь меня за ухом чесал...



    avatar
    Agronom

    Сообщения : 433
    Дата регистрации : 2011-01-23
    Возраст : 41
    Откуда : Киев, р-н Вырлицы

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Agronom в Вт Сен 18, 2012 11:21 pm

    - Дорогой, возьми меня!
    - Спи, я никуда не еду.

    Спонсируемый контент

    Re: Анекдоты, всякие

    Сообщение  Спонсируемый контент